爱上你这样的女人，我该怎么办
应该会是最后一次这样放肆的哭了，以后再没机会了，好想大哭一整夜。
从见到你照片的第一眼，我就爱上了你，深深的。
刚刚真庆幸，真的还好你没说照片上不是你。不然我会想立刻死掉。
其实，不是没怀疑过你，不是不想听人劝说。
那时刚刚为遇见你疯狂的时候，我的一个最好的好朋友就说你一定是骗子。
她为了求证，花了一整天去看你的留言板，从头到尾。
她学心理学的，她告诉我说，叫我现实点。但是我相信你，因为我爱你。
所以一旦爱上了，就再不能回头了。爱一个人不是要相信对方吗？
到这一刻，我们认识455天了，对我来说，这是很漫长的岁月。
当我知道你有先天性心脏病的时候，我心里唯一想的就是，能陪在你身边照顾你，一辈子。
虽然我不知道这件事你是不是也在骗我。
当我知道你手机不能通电话的时候，我明白了，你在骗我，我给自己找一万个理由说你电话不会坏，但却只找一个理由信任你，我爱你，要相信你。
当我知道你要考研的时候，我特意去查了考研时间，还问了考过研的老师，想告诉你不要紧张，好好考。但我是个很坏很坏的人，我诅咒你考不上。
当我第一次说分开的时候，是流着泪一个人在空旷的校学生会办公室度过的，那时我还不能忍受住思念的煎熬。所以不想真的放开你的手。
当你说你不想要我飞过去找你的时候，我就知道，又是一场空。其实，只要你一句话，我去死都可以。
当我每次在电脑上盯着你的照片发呆，舍友大叫的时候，我会不好意思的红着脸说：怎么了，怎么了，我就喜欢，就喜欢，你管不着。因为我是真的很喜欢。不过好遗憾，竟然没和你视频过，没见过你本人。
当宿舍人看过照片都说那是你儿子的时候，我只对自己说，怎么可能呢？只是有点像而已，不是说是表姐的么，当然会像了。可是总有另外的声音告诉我，何必呢？我坚定，你是爱我的。
当我每次大姨妈来痛经全身冒冷汗，却执意去教课的时候，我心里都在想：和你在一起，肯定要学会坚强，在一起后或许比这会更苦，而且我要照顾你，这样的苦不算什么，忍住了就好了。
当我习惯在校内上写日记、等你分享心情的时候，不论过了多久，他仍然显示“阅读0”，你不在乎我，不在乎。我告诉自己，你忙，你需要时间学习。可是我今天才知道，你原来只是忙着照顾孩子。
当你说想我变的淑女的时候，我照做了，现在就差踩高跟鞋了。为了爱的人，改变一点算什么？况且还是深爱着的刻骨铭心的人。
当你说你考研考上的时候，我的心震动了。我替你高兴，真的。那时感觉我做了人生中最艰难的抉择，等你两年。没想到最后变成四年。最最后却是没得等了。
当你说要我改变下生活去买足彩的时候，我吓了一跳，你这个大傻瓜，那点钱我会心疼吗？我人都是你的，何况那点钱呢？再说了，我高兴你能替我着想。
当我真的从你口中知道我是个第三者的时候，我……我还有什么可做的呢？我过去所有的努力好像都是虚无，我要那么努力干嘛，我又不是为了家人活着的，是为你。
当你说要认我做妹妹的时候，我都想把电话摔了，想把自己的眼睛挖出来。妹妹？妹妹……从今后我讨厌这个词！或许你从一开始就把我当妹妹看，就只是在耍我……
当我每次说没关系，真的没关系的时候，都是心痛着的，流泪着的。怎么会没关系……我那么在乎你，那么在乎和你有关的一切，失去你，就等于没了我自己。
当我不得不承认你所有的诺言都是谎言的时候，我把一年半存的你的短信一条条删除，“我这辈子只爱你一个”“我也爱你，想生生世世和你在一起”“放心吧，我的心，我的人，我所有的一切，都只属于你”……为什么这样骗我？我这辈子最最害怕、最最讨厌、最最恨的一件事就是被欺骗，可是你还是这么深深的、刻骨铭心的伤害了我。
当你说你不爱他，你不幸福，你的人虽然是他的，但心是我的的时候，我怎么舍得放开你的手？
当你说你爱我、深深爱着我的时候，我笑了，够了，这样就够了，真的。
我原谅你，不怪你，不恨你。
就算到了现在，我还是想要爱你，想要要你，想要和你在一起。
我不想要什么好的生活，不想要钱，不想要随便找个人给了第一次，不想结婚，不想生小孩，不想要健康，不想去旅游了，也不想去找你，不会打扰你了，就想这样静静地看着你的照片，直到我死去。
我不后悔，永远不会。因为，我爱你，深深地。
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