走到精疲力尽，，你却依旧在我心里。
爱么？
我想我们的开始，也许各自都抱着玩的态度吧？我并没有很当真，你亦没有认真。我们已记不起怎么开始。也许就是从留言板那一字一句的暧昧开始吧？你人缘很好，很吃得开。我偶尔会很嫉妒，也会装不在乎。我们真正的确认关系，很快。只用了2天的时间，就在一起了。那时有人问有个疯女人自称是你老婆。你却很肯定的说：她就是。我记得，我因为不信任还叫你截图给我看。那一秒过后，我变了。我开始认真起来...你空间一直有一篇日志。海藻呵呵。那是一篇视频文章。全篇无一字，只有一段视频。她让我感受到也许你真的该要我，认真对待的。也许你已经受过了无数的伤害。也许是从那之后我决定放下自己可怜的自尊。开始了我卑微的爱之旅吧。我们之间没有任何的大悲大喜，我就记得刚认识你的时候，你总是爱和我说“大爱”，我真的不知道那是什么意思，只知道每每看到明星帖吧，都会看到这些字眼。我以为那只是因为你对我的爱，只是可怜的崇拜吧。那时候的我真的没什么自信，就像一只落水的丑小鸭。可你决定拯救我。而后...我们之间的角色开始转变了。我变得卑微，你变得趾高气扬。我不知道那是不是因为我开始爱你，是不是因为我已经掉落在你的陷阱。
我不会写文章，只能像流水一样。写出来我脑子里面那零星的。溢出来的回忆。后来我们没日没夜的聊天，就像所有情侣一样，进入了热恋期。现在想想我们也许就只有刚开始在一起的那一个多月是在爱，而后2个月里面，除了争吵。便是冷战吧？你总说我们不合适，是啊。也许真的不合适，我们吵架不管谁对谁错我都会承认错误，我都会一一为你解释误会。把它们理清楚。我记得最可笑的一次，我为你哭。为你闹情绪，我把朋友都吓坏了。我喝的吐了，我半夜一个人躺在浴缸里面哭泣，嘴里面念着一遍又一遍你的名字。朋友说你不值得为你一生气就把你删了混蛋。我想是啊，也许你就是个混蛋，你才会因为自己的执念，一丝丝都不会想一下我为什么要那么做。你只是记得自己受到了欺骗，只是看到你自己的预警线闪了红灯。却不明白，我不想失去你也不想失去朋友。
我知道在很多人看来，我不过就是在为自己的欺骗行找借口。我也知道，我们那一次闹了多少天呢？足足有一个星期。你对我冷嘲热讽，我知道这是我的错，所以我都忍受了。我想，我应该有足够爱你了，不然我不会这么忍受一个人对我这般，百般的刁难。总算我们是和好了，在我们第二个纪念日的前一天，我们和好了。多好。我爱你那时候我就知道，我一定是爱你的。只要是我认定的，我就会一直坚持。后来我和姐姐一起出去游玩。因为要玩水，我就把手机落在了宾馆里面。等我3个小时后回来，发现手机里面多了13条未接来电。3条短信。我一一点开，那都是你的。那一秒我真的想奋不顾身的跑到你身边，我们在一起那么久。你从未表现得如此在乎我。
你有你的生活圈，你有你的崇拜者。你也有你要圆的人情世故。可是，有的时候我还是会犯小心眼儿。对你使劲儿的耍醋坛子。你也那么包容我。我想如果不是她要过生日，要不是那件事情。我们也许不会分手吧？也许...不是那件事情做导火索，我们可能还有一段的时间，来填充我们的“小温暖”。我们的第100天，我计划着给你我从没为任何人做的。我写了2封信。我买了10支蜡烛，在家摆了好久，才摆好一个美丽的心。为你买了100天的纪念纪念礼物，其实我真的不怎么会浪漫。我能想到的也就是这样老掉牙的方式。可...我连这个机会都没有了。我们就这样错过了彼此。
我一开始的时候一直在想，为什么？你那么绝情。说分开就分开，丝毫的不讲感情。后来渐渐的我也就理解，甚至认可了。你再做什么，我都已经不会再像以前，打电话质问你，在你看来也许那就变成了我不爱你吧？我是真的累了。我们分手了的第一个月里面，我还是会天天缠着你。有时间就拽着你。
可是，内天我一上线，你对我说。你也受不了。求我删了你。把你的所有都拉黑，让你别再看到我的一切。我又哭了。为了你我变成了爱哭鬼。为了你，我在我们100天的时候，把我骄傲的长发全都剪了。我没有给自己一丝再寻找别人的机会。我把自己逼到了死胡同里，而你也病倒了。我多么想给你打个电话，可是。那时候你却告诉我，你在你对象家。我知道也许你身边根本不缺少女人，可却不曾想这么快就有一个她来代替了我的位置。我开始报复你。说着不清不淡的话，对你极度讽刺。我的心里面也不好受。
我才发现，原来我真的没有这么爱过一个人。
我希望你离开我之后不要过的很好，因为我不想想象你和她做着我们曾经做着的事情；我又害怕你过得不好，那样我会心疼。
走到精疲力尽，，你却依旧在我心里。
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