不会放弃对你的爱

不会放弃对你的爱 三十年的人生,回头望,匆匆而过的路途中,雾霭朦胧,什么也看不清,混沌一片,我深陷其中,不想苏醒. 曾经也是那么一个爱浪漫的人,那么一个不饮人间烟火的人,但是面对世俗我只能不断的麻木自己,才能适应,才能让自己似乎是更好的活下来. 生活就像打了活扣的锁链,越是挣扎,被它扣得越紧,越是透不过气来,我只能束缚自己欲飞的思想,才能获得苟延残喘的机会. 说是懦弱也好,说是麻醉自己也好,都不重要,但这些的确是借口.我明白,我并不是软弱的人,而只是每天披着一张逃避的外衣,不是企图去得到什么人的同情,只是想自己活得更轻松.不想坚硬,不想个性,只想被大街上行走着的人们把我看做是同类,所以每天笑着本不属于自己的笑,冷静着不属于自己的冷静,矜持再矜持. 我不知道在世界上像我这样的人到底能有多少.但是我只做为微尘一样的个体,时刻能感觉到自己的渺小. 自己想要的生活算得了什么?相对于家人的幸福而言. 自己想要的幸福算得了什么?相对于父母的性命而言. 自己那点儿痛苦算得了什么?相对于父母,亲人的面子而言…… 如果每个人都是孤孤单单的来,然后孤孤单单的行,最后孤孤单单的走应该多好,就没有了这么多的牵挂,就没有了这么多的不舍与不忍,然而世事就是这样的不公允,给每个人的定位都是那么的出人意料,而又是在意料之中. 我就是矛盾的组合体,痛苦的化身,自己在生活的旋涡中无力自拔的时候,常常想到毁灭,毁灭我力量所能及的范围,包括我自己.让一切化成灰,灰飞烟灭,一切转头成空,化成虚无.我常常惊讶于我自己的自私与狂暴,不想留给自己一丝丝暴发的契机. 因为心灵的枯萎才会,才会想到与死亡有关的一些东西.每日睁着空洞的双眼,看着空空的世界,大脑惘然,动作迟缓,无异于行尸走肉.日子一天抄袭着一天,毫无意义可言. 亦笑亦哭亦发怒,但似乎这些行为又是飘乎于我的肉体之外,与我没有任何关系,我无力也不想去掌控. 过往的日子中也有美好,但伴随着时光的河流,鲜亮的幸福已被冲刷成了没有棱角的鹅卵石,摸着那么的舒服可是再也刺痛不了自己. 太麻木了,上帝似乎也有些看不惯了. 所以认识了你,也许是上天注定冥冥之中给我安排好的,要给我一份强烈的感觉.让我不再麻痹,让我去深深体会,爱一个人的幸福. 我自小怕刺.看到一切带细尖的东西,都会联想到,它进入肉体的过程,和进入后的那种隐隐的痛. 没曾想过,不经意间的一个点击,也会给我带来刺痛,我现在的麻木,我坚信是任何刺再也刺不痛的. 但是,你是怎么样的一个女子呀. 你的经历因为你而富有了传奇色彩,我相信换作第二个人,对自己的情感历程都不会是用这种独特的方式去解读的.而你是个例外,你用行动和真情打动了自己更打动了我,我忧愁着你的忧愁,心痛着你的心痛,虽然这一切都与我无关,但是却在不知不觉中入了你的角色之中,并暗生爱恋疼惜之情. 你是怎么样的一个女子呀,为情疯狂被情深伤,满身心的伤痕,却不允许自己有丝毫软弱与妥协,你为什么要这样坚强下来呢?这个不能让任何人都应心的世界,给予你更多的是无奈和打击,我多想给你一个肩膀让你靠一靠,多么希望给你一份温暖来暖你受到委屈而压抑的冰冷的心.我知道我的肩膀并不安稳,但是想给你一个拥抱的感觉却突然来的那么强烈,使我自己都有些措手不及. 你给我描述着你希望得到的家的样子,和童话一般的生活,我惊异于你的情怀之外,多么想圆你的美丽梦想,可是我又深深的知道我给不了你想要的未来,所以我不敢主动接近你的梦幻,怕到最后,有个让人接受不了的事实.但是,你知不知道.我心里的煎熬? 你见过一个人这样去爱一个人吗? 只是听她的叙述,心就随着她流泪流血;听到她说饿,立刻就焦急得满屋乱转;听到她说热,自己身上就冒汗;听到她说吐,自己胃里也就不舒服;听到她说高兴,自己的脸上立刻就有了笑容;听到她说愁,自己马上也皱起了眉头;她说到烦,你就很无助,心情也莫名的意乱;听到她说肚子疼,自己就恨不得,让那份疼来到自己身上,来分担她的痛…… 你见没见过一个人这样爱一个人? 放下所有能做的应该做的工作,只为等她上线,看那一瞬间的灰变亮,眼睛心情也随之变得明亮,嘴角不禁爬上笑意;当知道她下线的时间要到了的时候,心里面就越发的紧张,屡次闭眼深呼吸,调节自己因为她即将下线给自己带来的慌乱;她真的下线后,自己都不能去看她那灰灰的头像,感觉是那么的冷,和亮着的感觉完全不一样,那是温馨而又暖暖的,而现在一切都是冰冷的,包括整个世界…… 见没见过一个人这样去爱另一个人? 和她说话总是语无论次,言不由衷,对方说得什么,总是在小心的看,但是却总是不小心的给理解错;面对她的头像都要紧张半天,都没有足够的力量去对视;更不要说照片,即使是几张没有抬头,看不到眼睛的照片,都会使自己心跳的厉害,呼吸困难,以至于仿佛要窒息.<这种窒息感,是我人生中第一次遇到 ,我也很难理解我是怎么了?恋爱的感觉第一次降临吗?这个问题的答案,我无法给自己.我高兴着她的高兴,痛苦着她的痛苦,烦燥着她的烦燥,害怕着她的生气,只要她一生气,我立刻紧张的打不出字来,仿佛手都不听使唤…… 你见没见过一个人这样去爱另一个人? 她想给她全世界最好的,但是为了这个达不到的目标,而自己苦闷忧愁。她在自己眼中,就是全世界,她在自己心中,是绝对的完美,完美得没了自我,自己掌握不准了自己,没有了丝毫的自信,每日小心翼翼，甚至一梦惊醒就一身冷汗,总怕丢失了去爱她的机会<多么的傻呀,是你的总归是你的,不是你的求也求不来呀,可是就是傻了,傻得自己找不到了自己.所以这也许注定就要成为悲剧.>自己成了什么样子?自己都有些讨厌自己了,患得患失,忧心忡忡,惟惟懦懦,自己都觉得自己的肩膀太单薄了,把自尊自信一并给了她…… 你见没见过一个人这样去爱一个人? 走到大街上,看到一些另类装束的女子,就想像着她的样子,是不是也是这样?她的个性与不羁我是不是有能力去呵护去满足?我传统的思想与生活,她是否能适应?上帝已经把我放回到人间,而她依旧在天上飘,我是把她拽回地面还是放手让她继续去飞?每日这些问题扰得我六神不安,坐卧不宁.我痛恨上苍,让我遇见她喜欢她,却又无力拥有她. 你见没见过一个人这样喜欢另一个人? 觉得自己没有能力,就可以放手去让她寻找更美好的未来;<这种做法可能不只是放了别人也是放了自己,有伟大的成份也带有些许的自私吧>看着自己心爱的人去依偎别人的臂膀,心碎的感觉也只有自己知道,但是感觉一切自己还可以承受,只要她不再受苦;爱一个人就是无论你用什么样的方式,都要使她幸福,只要她幸福了,你爱的目的也就达到了,这是我认识她之后体味最深的一句话.把自己留给痛苦算什么,只要她幸福! 你见没见过一个人这样去爱一个人? 无论走到哪里,满脑子里全是她,和人讲话都是心不在焉的,无法集中自己的精神;总是在想,她现在在做什么?和谁在一起?是笑着还是心情沉重着?是忙着还是在发呆?是在聊天还是在看电影?是在吃饭还是在休息?是……每日她都在你的脑海里转来转去,不曾放下,更是想放放不下…… 你见没见过一个人这样去爱另一个人? 只凭着她说话口气和声音,就堕入情海而无力自拔,就认定她是自己今生所需要的那种人;只凭着她的一张看不清面容的照片,就使她踏梦而来,醉入梦中,自己梦醒却不愿意睁眼,只怕她在眼缝中,悄悄溜走;只凭她淡淡的几句体贴和问候,就使自己能幸福永久,就能不吃饭不睡觉留出时间来,体味她的温柔和美好…… 你见没见过一个人这样去爱另一个人? 因为她的名字而自己拥有了座佑铭,因为她的名字而更喜欢中国汉字中的那几个字;因为是她发过的表情符号而倍加珍惜,一个也舍不得删去;因为是她推荐的歌曲,所以才更喜欢,以至于以往被自己耳朵淘汰掉的歌,也成了自已的最爱;因为她喜欢烟所以我克服了香烟的味道;因为她爱玩游戏而自己就想努力去学,希望有一天能陪她,而不是在她玩的时候,只能呆呆的看着,怕打扰她而不敢言语…… 你见没见过一个人是这样爱有另一个人的? 几句争执之后,极度失落之余,不敢再看她的Q头像,每次上Q都要深吸一口气,平息一下自己烦乱的心,因为知道上了Q也不再会看到她;更不敢聊天,因为每发一个表情符号都带有她的体温,每个表情,都烙有她留下的痕迹;也不敢再听歌,每首歌都蕴含着她的心情,不能想关于她的一切,闭眼睁眼都是隐隐的痛.和朋友闲聊,不小心的一个和她有关的字,都会让自己心猛得震痛一下,而后对朋友大发雷霆,使莫名的朋友都记住了,我喜欢着一个女孩子,她的名字中包含着那个字,包括她的网名她的家乡……所有的这些字眼都不要提,因为每个字都是一导火索,刺痛了我,也会炸伤她们.我沉浸在无尽的痛中无力调节自己的疼,抬头不知道看天,低头不懂叹息,只是整个人在变空,变空,甚至要飘起来…… 见没见过一个人是这样去爱另一个人? 说了分手后,还是不敢看她的名字,每每在键盘上不小心打出了,她的名字,自己都要心跳半天,然后甩甩头告诉自己,她已经走开了;面对熟悉不熟悉的朋友都会嚎啕大哭,压抑不住自己的软弱,不再在乎自己的形象,也无暇再顾忌,别人说我是琼瑶小说中不现实的人物,无暇顾忌别人是不是在嘲弄我的多情;因为她,自己的忧郁感染了很多人,也感动了很多人,常常幻想,如果那个人是她多好,能体会到我的痛,宽容我的无能,而后两人去拥有简单而又平淡的幸福……而这一切仿佛又不是她需要的,她需要的太多,平淡的幸福感对她来说也许太现实太空洞…她更需要的是来自生活的富足,而我除了感情之外,除了疼惜之外,还能有什么?也许这就是上帝故意给我造就的一个痛吧,错位的思想移位的思路,却又让我们相遇,给我一份痛,给我一份叹息,给我一个一生爱情的结局! 见没见过一个人是这样去爱一个人的? 分手后就再也对感情认真不起来了,自己的感情场地已荒芜,不曾想再去打理,也无力再去经营自己渴望已久的爱情.面对别人的爱,无动于衷,而又没正形的狂笑不止,让别人看透自己的空洞与无心;而她仍是自己无法去触及的一个痛,悄悄把她放在心中最隐秘的一个角落,夜深人静后,自己舔舐着自己的伤口,静静的想着你均匀的呼吸,想着她酣睡的面容和姿势,默默到天亮,泪湿半边巾;无数的清泪留给我自己,只希望亲爱的她能够,承载着它幸福的走远…… 见没见过一个人是这样去爱一个人的? 也许她很委屈,但自己还是不会轻易的把爱说出口,因为不想为她留下太多痕迹,想放她走,就让她意无返顾的离开吧,去寻找那属于她适合她的港湾,这是爱一个人的懦弱吗?这是不敢爱的表现吗?也许是吧,但是在我们无力使爱的人幸福的情况下,宁愿让她对爱失望,宁愿让她毫不留恋的离开.尽管有那么多的不舍与无奈,但是留住她却留不住她想要的幸福,勇敢的爱还有意义吗? 见没见过一个人是这样爱一个人的? 虽然爱情是两个人的事情,但从来都不想要求她,因为爱得太深才觉得,她什么都已经为自己做了,自己自满自足,自得其乐,不在乎这是不是一场独角戏,只要她能接受就是对自己最大的爱……爱到迷糊,爱到无助,最后是不是独角戏自己都已不再清楚…… 像这样的爱人方式见没见过呢? 我是第一次见,因为我以前从没有这么深的眷恋过一个人,而且以后也不再会. 也许这就是我爱一个人的方式.对不起.不是不爱,而是太爱了,所以无言,所以离开,放你去寻找更好的未来;不是怯懦而是现实,现实中的我无法选择,也没有资格选择,家庭的担子太重,你的心不安定,总在高空飞翔,而我手中却单独缺少那根牵引你的线,上帝已经给我定位的位置,怎么选对我来说都是残酷的.我只有放弃我自己来圆这份圆满.也许是这份圆满满足了我的私欲,事情都是有两面性的,怎么解释怎么想都不为过,我无力去阻止别人怎么想,但我的确不想太对不起心上人了,亏欠家人的就亏欠了,不想再亏欠自己真正爱的人,因为我对你是认真的,比对任何家人都认真,所以让你远离伤害,远离我的烦恼.我在痛苦的旋涡中,都没有救出自己,怎么能再拉你下水呢. 你是应该得到保护的精灵,你是需要坚强臂膀的一个脆弱,你是只能被呵护的小女人,不应被尘世的污浊来沾污你的纯洁. 还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白 什么是温柔 还没跟你牵着手 走过荒芜的沙丘 可能从此以後 学会珍惜 天长和地久 有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流 还没有为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然後一起分享 会更明白 相思的哀愁 还没好好的感受 醒着亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求 孤独的自由 有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流 有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流 最后这首<<红豆>>的歌词送给你: 还没好好的感受,雪花绽放的气候,我们一起颤抖,会更明白 ,什么是温柔, 还没跟你牵着手,走过荒芜的沙丘,可能从此以後学会珍惜,天长和地久.还没有为你把红豆,熬成缠绵的伤口,我会相信一切有尽头,相聚离开, 都有时候,暂时放你去追求狐独的自由,等到你把风景都看透,等到你心稳认命的时候,也许会陪我,看细水长流,我期待着那一天的到来,同时,我也会坚持我这份心的守候,到永久,她只会记得你,为你守心,为你停留. 你来坚持你的执着,我来执着我的守候,相信有缘就会聚首,有缘就会让我陪你到永久,有缘我们这一生就能一起走到最后,不会没有什么永垂不朽,我相信我对你的爱就没有尽头.等你把所有风景都看透,我陪你一起看细水长流. 细水长流……其实那份平淡的幸福,让我渴盼了很久,想到了,也会心痛很久…… 转载需加入：抖阴