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回想自己在火车上琢磨的事情,应该要表白的吧?不过结果一定是连朋友也没得做。强烈的感触是因为自己也感到了困顿。我很明白自己需要的,却像射手座星座书里讲的那样,越是爱越是做出不在乎的样子,那么,如果没有这种情感至少可以确定和爱情无关。可是有时候会有强烈的占有欲啊,困顿,一段时间后冷淡一点,以为还好,那点小心思不知道为什么又被激发了。可恶的自己。
爱发春的射手座,呵呵 ,网上还那样说。。我对着谁啊~~~
俗不可耐的想到了的一个词:寂寞。
我不知道为什么会这样,和任何人没有任何的默契。我只说,我寂寞了。蚀咬我,我才知道是无法弥合的痕迹。是我自己造成的。朋友也起不到任何作用。说缺朋友,还不如说缺少一个爱人吧。我甚至不知道很多年前那是种如何的感受,明明喜欢的要命,结局是散场,没有交点的散场方式。后悔吗?是的,喜新厌旧的射手座,我就后悔了。
心情很低落。我二十年来没搞清那条左右我心情的曲线是怎样,坡峰在哪儿,坡谷在哪儿,周期是多少。想把它扯平了,我开始憎恨自己,恨这副皮囊,恨这身臭脾气,恨这张永远缺少表情的脸。代表什么?我看书太多了吗?我内心有一种超然,享受孤独的超然。所以舔舐自己时,没有痛苦,不会流泪。如今却是寂寞了,好可笑的一个词,却不愿承认的一个词。我擅自剥夺了自己很多权利,病态的社会,病态的我。我想象中的那张脸,离我越来越远,我疯了 ,很痛,却是真的疯了,疯了。
所以,盯久了电脑眼睛会很痛。
我不知道我应该用什么来思考。脑袋不想再想任何问题了。
今天经过走廊的时候,看到那个人儿半趴在桌上,她没看见我,妈的,当时真有冲动抱她。那柔顺的样子让我觉得自己真的就一色鬼。
一堆人中,就看上了她。
我特地疏远她,见面的时候不知怎的竟然没了想接近的冲动了。不会真的就冷了吧?没看见偶尔还是会想念。老子我还不能确定这种感情究竟是什么,我丫应该还是正常的,只是对美好事物的占有欲强烈了些。哪天当老子向全世界宣布,我丫就一同性恋,怎么了?又怕后悔,老子还是正常的,只是现在受坏境所迫。
我主动了,明明很不想出去的。
结果和想象中一样,因为是禁忌,连感情都无法培养。
所以每天窝在被窝里会想一些有的没的。我很想问她,如果我喜欢女孩儿你会不会觉着我变态?如果我说我喜欢的那个人就是你会不会连朋友都没的做。看见就会想笑,很温柔的笑。仿佛我在她眼中也看到了小心翼翼。她也是喜欢我的吧?不过感情比我纯洁多了。她说这就是朋友,会一心一意想你好,可我心里却有该死的占有欲。我贪恋每一秒和她在一起的时间,仿佛到了世界末日一样,时间很快的过了,也许毕业了各奔东西,她就把我忘记了。忘记我会让我痛,如天塌下来一般。
没有结果的感情,是始终得不到回应的。我心里的小小龌龊,已经让我自己汗颜。
我很想你,可是我不想见你。
我完全混乱了。要崩溃了。这世界究竟是怎么了?我为什么会分不清男和女了?
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