mess

mess 回想自己在火车上琢磨的事情，应该要表白的吧？不过结果一定是连朋友也没得做。强烈的感触是因为自己也感到了困顿。我很明白自己需要的，却像射手座星座书里讲的那样，越是爱越是做出不在乎的样子，那么，如果没有这种情感至少可以确定和爱情无关。可是有时候会有强烈的占有欲啊，困顿，一段时间后冷淡一点，以为还好，那点小心思不知道为什么又被激发了。可恶的自己。 爱发春的射手座，呵呵 ，网上还那样说。。我对着谁啊~~~ 俗不可耐的想到了的一个词：寂寞。 我不知道为什么会这样，和任何人没有任何的默契。我只说，我寂寞了。蚀咬我，我才知道是无法弥合的痕迹。是我自己造成的。朋友也起不到任何作用。说缺朋友，还不如说缺少一个爱人吧。我甚至不知道很多年前那是种如何的感受，明明喜欢的要命，结局是散场，没有交点的散场方式。后悔吗？是的，喜新厌旧的射手座，我就后悔了。 心情很低落。我二十年来没搞清那条左右我心情的曲线是怎样，坡峰在哪儿，坡谷在哪儿，周期是多少。想把它扯平了，我开始憎恨自己，恨这副皮囊，恨这身臭脾气，恨这张永远缺少表情的脸。代表什么？我看书太多了吗？我内心有一种超然，享受孤独的超然。所以舔舐自己时，没有痛苦，不会流泪。如今却是寂寞了，好可笑的一个词，却不愿承认的一个词。我擅自剥夺了自己很多权利，病态的社会，病态的我。我想象中的那张脸，离我越来越远，我疯了 ，很痛，却是真的疯了，疯了。 所以，盯久了电脑眼睛会很痛。 我不知道我应该用什么来思考。脑袋不想再想任何问题了。 今天经过走廊的时候，看到那个人儿半趴在桌上，她没看见我，妈的，当时真有冲动抱她。那柔顺的样子让我觉得自己真的就一色鬼。 一堆人中，就看上了她。 我特地疏远她，见面的时候不知怎的竟然没了想接近的冲动了。不会真的就冷了吧？没看见偶尔还是会想念。老子我还不能确定这种感情究竟是什么，我丫应该还是正常的，只是对美好事物的占有欲强烈了些。哪天当老子向全世界宣布，我丫就一同性恋，怎么了？又怕后悔，老子还是正常的，只是现在受坏境所迫。 我主动了，明明很不想出去的。 结果和想象中一样，因为是禁忌，连感情都无法培养。 所以每天窝在被窝里会想一些有的没的。我很想问她，如果我喜欢女孩儿你会不会觉着我变态？如果我说我喜欢的那个人就是你会不会连朋友都没的做。看见就会想笑，很温柔的笑。仿佛我在她眼中也看到了小心翼翼。她也是喜欢我的吧？不过感情比我纯洁多了。她说这就是朋友，会一心一意想你好，可我心里却有该死的占有欲。我贪恋每一秒和她在一起的时间，仿佛到了世界末日一样，时间很快的过了，也许毕业了各奔东西，她就把我忘记了。忘记我会让我痛，如天塌下来一般。 没有结果的感情，是始终得不到回应的。我心里的小小龌龊，已经让我自己汗颜。 我很想你，可是我不想见你。 我完全混乱了。要崩溃了。这世界究竟是怎么了？我为什么会分不清男和女了？ 夲来想崾彻厎の删滁①些倲乃，僦匴媞啝洎巳の濄呿吿莂の吧。 佷搞笶，眞㊣崾丅决吢簖开の埘堠ㄡ吥舎嘚ㄋ。亽玍眞の崾侞茈茤の遗憾吗？ 转载需加入：抖阴