忏悔

忏悔 更觉得这是篇忏悔。、 那就姑且叫它忏悔吧。、标题也懒得再想了，就定着两个字了。。。。、 （这句话怎感觉像挺牛掰一人呢。、） 我曾经忽视了灯光背后的人。、 看着郭敬明的《梦里花落知多少》，似有感悟，虽然是从中间开始看的。、里面虽有不少脏话“你丫……”“去你大爷的”之类的话，也毫不忌讳的出现了“鸡”“鸭”。、起初看，以为是什么外号，后来明白了。、里面的有些词有些事有点龌龊，但却是现在这个社会的确会存在的。、里面又有不少话，很有道理。、也许他想的只是给世人这些粗糙的时间，偶尔华丽的感悟，让世人独自品味这龌龊的社会，品味这龌龊中的哲理。、也许我没有资格去说他怎么想的，毕竟我只是一个15岁的小屁孩而已，这只是我一个15岁的小屁孩的认为。、 里面的女主角，似乎与我又有那么丝相似。、我不知道她到底跟妹发生了什么，但我选择了她离开，让她跟妹好，她跟妹之间的穿插，我一点都不清楚，一直都是别人在讲。、同样燕早就知道她们俩的事，她帮她们瞒了我很久，也许是怕我知道伤心吧，也许是想看场好戏吧。、我不知道，第二条比起第一条，我更相信第一条，现在我只想把所有事往好处想。、还好，珊谁的选择告诉了我。、之后的事，我知道怎样挽留她会留下。、我还是选择了让她去找妹，因为我觉得也许妹比我更需要她。、而且她想要的我给不了，还不如让她们好好相爱。可我错了，我忘不了那种失去的痛。、本以为自己很乐观的。、突然发现自己是个喜欢自虐的孩子。、 同样，我想起了曾被我忽视了的他，好久没联系了，不知道他在那个中学怎样。、一开始也许就是有缘无分，他本来就不该跟我一学校上的，后来升学，完全不同的两个学校，我甚至完全不知道他那个学校在哪，我只听说过名字。、他——那个曾总是把我逗笑的男孩，那个曾被美术老师问我是男生还是女生的男孩，那个被我惹烦了只是一句：烦人，却经常把菲惹哭的男孩，那个曾被我拒绝的男孩，那个被我当哥们的男孩……突然好想他。、 又想起了T，今天早晨跟她打过手机。她说生气，我好久没上，也没给她打电话，看么都不顺眼。我跟她开玩笑说：是不是看我也不顺眼。、她笑了，说没。、我突然想跟她说：对不起。、可笑的是：我也不知道我为么要跟他说对不起，也不知道跟他说对不起干么。、最终没开口。、记得她说，她手机24小时开机。、记得她陪我聊到深夜2点。、记得我不上线，不给他打电话，她生气。、记得……。、突然想：她的怀抱一定很暖。、 还有凡，这么多人中，我觉得最对不起的人应该是他吧。、无缘无故被我伤害。、把我当做最爱的，我却没什么感觉，还一次又一次的伤害了她……。、 又想起了很多很多的人，而我没了勇气再说下去… 被我伤的人，我：对不起。、对不起。、对不起。、我不是……。、对不起。、 我不知道我伤过多少人，我不知道伤他（她）们有多深。、我想我真的太任性，太在乎自己的伤口，只看到了自己受过了多少伤害，努力地去掩盖，去掩饰，伪装成了一个坚强的人。却最终遗忘了那些灯光后的人，那些很关心我的人。想看到所有的人笑，不想朋友家长为我担心，所以将那张悲伤的痛苦到扭曲的脸留给了黑夜，把哭泣也丢给了黑夜，把笑，幸福留给了没有什么不太一样的白天。却在不知不觉中，我的幼稚，我的固执，我的任性，我自认为的好心，最终伤害了一些人，而我却依旧固执的以为我是为他们好，他们却那么不领情，那么冷血……。、原来自己也是一个同彼得·潘一样，让人伤心的孩子。、原来自己最初的初衷已经变了……。、 突然想自己为什么要出生，自己是一个不该出生的孩子。这个不该出生的孩子觉得自己很痛，觉得自己很累，觉得自己很失败，觉得自己很多余，觉得自己不该出生。、突然想什么时候才能结束，纯真的结束。、突然很想自己是个大孩子，不，是个大人。因为怕会真的落得彼得·潘一样。、他是一个可怜的孩子。、他很孤单，他享受不到母爱的沐浴，他不知道友情环绕的感觉……。、我不想失去这些。、我害怕失去……。、我害怕孤单……。、本以为习惯会概括一切的，“无所谓”、“随便”变自然而然地就成了自己的口头禅，甚至把明明是写痛苦的日志归类于幸福。、可是我错了，有时习惯了依旧会害怕，喜欢过多了也可能会变成害怕，太多的太多包裹上幸福的甜蜜的糖果衣纸，依旧改不了它的本质。、甜蜜盖不过苦涩的味道。、 这篇应该说是不是读后感的读后感，写到最后我竟觉得像是在写自己的生活的概括，自己那些伤心的曾经和自己的悲哀。、又像是在写忏悔。、忏悔也罢，曾经也罢，读后感也罢。、我手写我心。、写出来了 ，放肆的写出来了，不羁的写出来了，固然我不是一个彻底不羁的孩子……。、
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