碎言
不知道为什么来这里
不想找谁一起生活
不想寻求瞬间的安慰
爱不起，伤不起
我们都一样
但是我奢望一个拥抱
我不是谜一样的女子
我也不是简单的像个孩子
多面
一个人走路
会抬头看看天，然后浅笑
会低下头，若有所思
时常在想，这人活着到底是为了什么
很多人都很迷失吧
那天听到一个同学去世的消息
听说楼顶有很多酒瓶
听说已经完全认不清样子
电话里我流着泪，没有声音
我说不出话
生命真的太脆弱
朋友说为什么你总是可以那么开心
似乎什么都可以跟你无关
朋友说你写的字
不知道自己是怎么去看完
每一次都可以泪流满面心生疼痛
朋友说为什么你可以看到不一样的世界
朋友说想要跟你一起走
却发现只是徒劳
始终跟不上你的脚步
喜欢旅行
因为我是不安分的
因为我是没有归宿感的
一个人去过一些陌生的地方
穿过好几个省份
有没有那么一个地方是可以让我停留下来的
一直一直都想去云南西藏的
我想我还没有准备好
去云南西藏，更多是人是带着伤痛的
是想要去忘记去释怀的
然而这是需要很大勇气的
我也曾是那样一个执着倔强的孩子
落地窗上单薄的身影
我也曾生活在凌晨3点段
害怕夜喜欢夜
我也曾游荡在深夜只有明亮路灯的街
我也曾在下着雨的十字街头蹲在地上泣不成声
看着打火机的蓝色火焰眼神迷离
但我不抽烟
我喜欢看漂亮的女生抽烟
那种寂寞的姿势
偶尔喝酒，只是想要睡去
但其实我不会喝酒也不轻易喝
我也曾在最吵闹的角落感知自己的心跳
我也曾在最安静的时候听摇滚听DJ
我也曾那么深的爱上一个人
那时候是真的可以放弃所有
然而现在也可以那么狠心的断了任何联系
甚至不愿去回忆关于我们的曾经
我想我真是薄情的人
没心没肺
像个刺猬
把自己保护的很好
但是这不是与生俱来
我想我是有恋姐情结的
因为从来感觉不到家的温暖
多少次想要逃离
我想我终究是要嫁人的
为了日渐苍老的妈妈
为了本就早已破碎不堪的家
只是因为责任
只是因为不是自私的人
青春早就在还未感知到开始之前就已结束
不该是这个年纪该有的苍老
这算不算悲哀
经历过，伤过，痛过
终究是要放下
一切尘埃落定
谁也不是谁的谁
删掉了所有日志
不想被了解
或许是因为没人了解
不想被乱评
留一些无关痛痒的话
怕生。已经不知道怎么去跟这个世界沟通
但我是真诚的
对待每个人
我也是很好骗的
就算明明知道是欺骗
我也懂幽默我也会开玩笑
我也天天跟卓玛贫被叫疯子
在我看来，什么都是可以理解的
如此之女子。这样一个孩子。
有些不知所云
如此混乱
终
。
。
2009年12月11日 11：07
09年冬天。情绪低落时写。
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