窗外若是韶光轻延 多少失聪 涣散成空
云何曼陀罗华？
白圆华，同如风茄花。
云何曼殊沙华？
赤团华。
——《妙法莲华经决疑》
有时候淡然处世，有时候焦躁激进，有时候清醒冷静。有人说：你疯了。
长时间地在同一种状态下生活着，无论这样的状态是好是坏，其结果无非是让人看不清自己究竟真的想要的是什么。乐安天命的人以适应环境而感到满足。麻木的神经使他们对于很多的情感产生了无需要的感受。而这样的人是可悲的，却又是幸运的。他们会在中规中矩的状态下完成自然所赋予他们的使命，当生命的本身得到延续的时候，死便成了他们唯一的解脱。
有那么一段时间，活着累，想到过死亡。每个人也都在某个时段会产生这样的想法，而然真能“解脱”的又有几人呢？我们都是惧怕死亡的，就像人在婴儿时期根本无需当心会从高空坠落一样，本原的生命在告诫着我们惧怕高度，离开危险。或许这就是上帝赐予我们的福祉吧。只是这样的福祉会随着年岁的增长而逐步的变得单薄。亚当、夏娃从伊甸园中被放逐的时候，生命便背负起了不忠与谎言的罪过。生命的原罪在炼狱中得到救赎。于是，社会情感上的煎熬成了现代都市最为脆弱的神经。脆弱的情感与倔强的心。如我如你。
开始听一些雷光夏的歌。
听到她在一首歌里唱，你一定全都不知道，你一定全都不在乎。
女孩子的声音舒缓轻悄。以柔至无法撼动他人的力量撼动他人。这样。对清晨旅行这四个字眼长期持有好感。虽然这样的事真正叫我去做一定不会喜欢。只是觉得它清新罢了。就像是这雨天站在空阔阳台感觉着迎面吹来的风闻到的那股香。不知道什么时候会腻了它。所以现在总在仔细聆听。L说，这是一个好现象。她说，你应当要热爱生活。因为热爱生活的人总是会活得比较久一点。她还说，既然你想要热爱你的生活，就应该要热爱你生活里每一点每一滴细小的事物。这般地你便能获得你的重生。我只回答，不。我不需要获得我的重生，便也不需要热爱生活里的细盲点。我用不着热爱生活。因为我不需要活得比较久一点。
然而她不说话了。消失了。一如既往，像我们从来无法引起争论的那些争论。
开始找一些好笑却任何内涵都无的小说。发现阿兰图灵和chris的身上都带有我喜欢的特征。音像店里看到张国荣的纪念版黑胶唱片封壳背面的三分之二面容一下子产生了迷恋。偶尔瞥过电视前面看见长恨歌里的某女星觉得她那副旧上海打扮到底还是很好看的。
用遣词造句的方式去表达某种情感。开始停止使用宣泄或者倾诉之词。只因宣泄掉的不再是情感的伤口，取之代替的是悲情的沉溺，而所倾诉的也失去的最初的对象。于是，开始追寻一种单纯的表达。直接的愤怒与悲伤，兴奋与狂喜。缺口的存在就是一种自我的救赎。然而，更多的时候，在学习着隐忍。将很多的情感在心中默念十个数字之后钻入被子不再思考。
鸵鸟的政策永远都是在用逃避的姿态对待着生活。而我们呢？这些用文字表达自身情感的生物，如此这般地追求着文字带来的快感莫非也是一种逃避的掩饰。文掩是非。同一件事情在不同的人的笔下变成千奇百怪的模样。彼此演绎着相似的剧情。原本可以用简单的几句话说明清楚的，却都在用无限的悲伤极尽华丽的掩饰着自己的坚强。之所以是掩饰的是坚强而并非是脆弱。只因每个人的心中都渴望着得到温暖，哪怕是远在千山万水之外的毫无交集的温情，也能变成一种抚慰心情的诰文。
现实的生活让人们早早地学会了隐藏真实的自己。假面下的面容在夜幕之下斑驳可见。人们就是在这样的境况之下相遇的。戴着丑陋的面容彼此依偎在一起，而索取的不过是一种虚妄的温柔。白昼降临之前各自回家。
满怀着对感情的信仰在旅途上前行者们。他们坚强的将自己的情感淋漓尽致的展现在他人的面前。无所畏惧的是他们的倔强。他们可以抛弃所有的一切是非纠葛，而旁人呢？却只不过是踏着别人的脚步亦步亦趋地重复着昨天的故事。
你藏起了那些锋芒，在本该毕露的年华。你不知道将它们收拢究竟会刺伤了别人还是刺伤了自己。似乎雨天时候的话语尤为繁多。一个人在房间里不开灯。只有荧光屏发出很凉的光芒，熹微得仿佛快要远离这微嘈的人间。以至于镜像前面的光影都已看不分明。冗杂的思绪在雨声之中反反复复缓慢地游动却无法停歇栖息。知觉伴随雨点敲击铁皮敲击屋檐敲击花木的声音昏昏沉沉。然而始终无法坠入梦乡。
开始明白其实自己不是不做梦，而是醒来之后分不清身处梦境还是真实。或许我是个不属于虚幻也不属于真实的人。呐，你有没有想过这样一种可能。
如果真是这样的话你会不会很难过。
我想你一定不会的。
我从沾着雨滴的梦里醒来。白雾弥漫的空气中到处都是腐旧的霉味恍惚是童年时间。穿过木质的雕镂着繁复巨大花朵的窗户，看见人影微茫，静默地立在那里。颠倒了晨昏日月，就那样呆杵着痴迷着。旧木器发出古怪而迷人的沉香。终于熏得人看不清是梦魇还是虚幻。
而其实两者并无差别。只是如果谁的虚幻只剩下梦魇了那他也实在太悲凉。
我敲击键盘。黑色白色交杂而不混淆，一如你瞳孔中的世界。
彼岸花，开彼岸，花开不见叶，有叶花已落， 花叶两相错，生生错世世。
使人痛彻心扉的记忆必定包含着快乐。今夕的差别刺痛着感性的神经。昨天开始在不停地思考着关于诺言、关于爱情、关于信仰的命题。也在不断地后悔着曾经的言行。通过回忆的方式找到可以哭泣的缺口。告诉自己可以大胆的悲伤。有一种悲伤是腐朽的，需要的不是安慰。畸变地享受在黑暗的世界中自顾自怜地凭吊着丧失的感情。纵然算是有意的克制，至少我会告诉自己坚强的面对曾经。以为就此安定了，不再是那个流浪的女子。以为一切可以平顺了，却不晓得接下来的却是自给的荆棘。我的安静，我的懂事，不是因为真的明白无所求，而是害怕失去一种自我的尊严。不想再在任何人的身上失去自我的归属，哪怕是如何的无奈，得不到的就消失便好。决定转身离开的时候不要回头张望。此时的留恋是对失败者最大的讽刺。
接下来会要面对些什么。时常谈论着在恰当的时间做恰当的事情。为何人们都在错误的时候做着明知道错误的事情。人生中的荒谬难道还少了吗。纵然我们可以冷静的面对很多的事情，而这样的冷静更多的时候是在暴躁过后。血脂质的人拥有着火山的属性。情感的喷薄在一瞬间灼烧了他人，也伤害了自己。这样的情感改变不了，还是人的天性。
不断地反思着每次的遇见。也时常用失败者的姿态在告诫着自己。那座隐藏在心中代表着悲伤的摩天轮阻挡了彩虹的照射，我的阳光变成了淡蓝色。于是，愚公移山的精神开始教导我们努力的搬走这座早已腐朽的阻隔。我们需要的只是属于自己想要的生活。快乐是一种选择。某人说得很对，我们没有不快乐的理由。如果一定要说自己是个悲观主义者的话，那么请你每天都问问自己悲伤的原因是什么，如果得到的答案是同一个，那么请你忘了自己，忘了曾经承受的不堪重负的自己。
始终在心中把持一份自己难以相对的念想。自知抵不住急景残年但还是要追求挽留亦步亦趋。告诉你吧我根本没想过未来。只是如今的生活失去标点目标，竟是这样无序非整饬。其实都怨自己。所以仍旧自给自足着过活。观望。
佛曰，梵语波罗蜜，此云到彼岸，解义离生灭，着境生灭起，如水有波浪，即名为此岸；离境无生灭，如水常流通，即名为彼岸。有生有死的境界谓之此岸，超脱生死的境界谓之彼岸。是涅盘的彼岸。
快要被用烂的桥段。
这又是谁的情节。
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