不能说出口的感情
不要这样好吗？
我不想你喝醉，我更不想你流泪。
8年多了，8年前我告诉过你我最怕女孩子的三件事：一女孩子生气，二女孩子哭，三哄女孩子。
今天你哭了，我知道我做了很多不对的事，可是我们没有的选择。
因为我们心里对父母还有着爱，还想对父母尽点孝道。
我能明白。我也理解你。
其实你是唯一一个因为家里要求你结婚，而这么不舍我的人。
我知道我很过份，那些我爱的人，去结婚的时候从来都没有对我说出过不舍，而你不同，你至少告诉我了。可那时我却没有答应再爱你一次。所以我不想你内疚，我不想你因为这个而不开心。
如果可以我们圣诞节见。我还会在去年圣诞节在的地方。
我们的一切发展到现在，还像你当年说的那样，我们最大的感情拥有，就是一个拥抱。
这么多年来，以前是我想打破，但是我打不开那扇门。如今你想打破这个拥抱的时候，却是我对你拒之门外。
很多事，我只想说，这些可能是我一辈子不能说出来的感情。
是的，那时我心里还有小南 ，我不能接受你，我不能像对不起小南那样再对不起你一次。
而今时今日，经历过这些感情的我始终无法忘记，所以我真的像你说的那样，我没有办法忘记。我怎么有资格去拥有你，就算拥有你，我怕你会不开心，我不想那样，你知道吗?我不想用同样的方式去伤害两个我喜欢的女人，一个已经被伤了，我不想再有下一个，更不想下一个是你。
同时，我也不想我喜欢的女人再伤害我。我情愿选择不开始的痛苦，我也不愿意再经受开始后的痛苦。
你就当我是个自私的人，很自私，我只爱我自己，所以你也只爱你自己好吗？
我要的是你每天都开心，不是现在这样。
不要你带着面具去哭，我情愿你摘下面具流泪。
试问，我接受你了，我们能幸福吗?
我现在有卸不下的包袱，而你也不想伤害你的父母。
所以让我们沿着我们该走的路去走好吗？
其实我们不会离你很远，我们只是暂时的走到了两条平行线，看似没有交点，但是你要相信，只要我们还能在这两条平行线上看到对面的彼此，我们总有相会的那个转折点出现。
我知道今时今日我这样的言语似乎是在把你硬生生地退想你不喜欢的那个方向。
但是我真的不想你为了我们之间的这些感情伤害你的父母，我不想你有点天会后悔，后悔当初那么冲动的和我在一起，而不顾及父母。
你要知道“欲尽孝而亲不在”的感受。
她们生我们、养我们，如果她们真觉得这样能使她们开心或者安心，就算是演一场戏给她们看，我们也让她们开心下。
或者我们痛恨她们这样的不理解，为了她们的世俗，我们要牺牲我们的幸福。或者我们这样，能让她们明白，她们只是在施加她们的思想给我们，这样的我们根本不幸福。当她们意识到了，或许我们在一起的话，她们也不会那么用世俗的眼光看我们了，而是会用希望你幸福的眼神祝福你了。
我们这么做只是换一种方式坚持我们的坚持不是吗？
所以你今时今日听从父母的意愿，不是你的放弃，我能明白，这不是放弃，是另一种坚持。知道吗？
请不要内疚，请不要说对不起，我明白的。我会一直在你身边最远且最近的地方好吗？
答应我以后不要这样喝酒了。这样对身体不好，我不舍得，知道吗？
转载需加入：蕾丝边lesbian
