离梦2（休止符）
一个月过去了，整整一个月，我们分别一个月了。在这一个月当中，所有的回忆，就像填字游戏的空格一样，没有结局。
你的生活，似乎越来越忙，你的工作，似乎越来越多。
我的日子，似乎越来越空，我的成绩，似乎越来越差。
可是，当那些似曾相识的乐章，悄然无声的鸣奏时，那些回忆的伤，就这样被波澜不惊的掀起。
我亲爱的信仰，何时？我们会重归遥远？
我亲爱的信仰，何时？你会带我离开？
心的二分之一。我在挣扎，我在摇摆不定，我不知道，所有人都看好的那个人会不会是我最后的归宿。可是，那个被看好的人，却从来都不是你！你能告诉我为什么吗？
很多很多次，我告诉自己，别再期盼着你会打电话给我了。很多很多次，我告诉自己，坚决一点的离开你吧！很多很多次，没有你的世界里，我过得空洞而又不真实。
原来承诺可以随风燃烧，原来给你的付出也会像心跳那样停止。
现在荒诞的生活，你一定无法接受，我每天都在被自己的内心世界赤裸裸的控诉着。我在谴责自己，每吻他一次，你的气息，就会疏远一点。每拥抱他一次，你的样子，就会模糊一点。我尝试和他在一个位置，用同一个姿势躺在他的怀里。我还是会习惯说：我要抱抱。他还是会情不自禁的过来吻我。只是，我一直都明白，却一直都在骗自己。小宁是小宁，张寅是张寅，无论我怎样不停的让他穿上你曾经穿过的衣服，你们都是两个人。我似乎在上海寻找你的替身。我知道他已经陷得很深很深，我知道我的自责，已经让我体无完肤了。
可是，我真的很希望你可以一直在我身边，没有那么忙碌的工作，没有那么疲惫的神态。你知不知道，我很怀念当初我们认识的那段时光，每天早上，听着你的短信铃声起床，每天的每天，你都会告诉我你在干什么，你在想什么。每天晚上，听着你的声音入眠，我不用思考太多我这个年龄不该思考的东西.而不是现在，我们越来越疏远，我们越来越一无所知。
我不知道从何时起，我们之间的对话，变成一条条留言。我也不知道，以后究竟还有什么理由，可以告诉你，其实我真的很想你！似曾相识的，永远是那有你的梦境。24小时开着手机。就是希望哪怕很晚，你都会告诉我你在想我，只是很多时候，这样的形式主义，对你而言，也许略显多余吧！又开始陷入那些彻头彻尾的失眠，可是那种呼吸困难的折磨，却不及失去你来的疼痛。
下周，我又有欲望想去深圳找你，我知道，我想我能了解你的被动，我不在乎成绩怎样，我不在乎是不是会被开除，我只是想让你知道，我想你看看我，我又长大了点，我又懂事了点，我想你可以抱抱我，我想，我一定会感动的痛哭流涕的。
可是，我终于失去你了，就这样，心里念着你的名字，身边却和其他不一样的人擦肩而过。我一直都不知道，原来，真的接受张寅的时候，内心却变得那么的勉强，我开始学着避开的眼睛，避开他的一切，我开始学着圆滑的和周围的人相处，我开始学着把自己的想法放在心里。
我的上帝不见了。我的上帝不要我了。我的上帝啊！你不要离开我好不好？你不要抛下我好不好？
可是，你就是这样带着微笑离开我了。
我真的很想你，我想摊开你的掌心，然后埋进我的侧脸。
你知道吗？我突然想到了那个时候，我们没有车，我们走路去车站，你总是走的很快，你不知道我在后面想赶上你好辛苦的。可是，你却没有想过要停下来拉我的手。
很多次，几乎是我的主动占了上风吧！记得，是我第一次俯身亲吻你的，记得也是第一次我对你说：拉手吧！你知道吗？我那天在KTV里不停的唱《分手快乐》，唱到流泪，唱到想你却没有办法告诉别人。
告诉你我前天做了个很失落很伤感的梦境吧！我们穿上婚纱了，不过，婚纱其实是很普通的那种款式，可是，我不知道为什么我们吵架了。然后，你不见了，我跑过了天桥，我跑过了隧道，还有高架，马路。可是，我找不到你，我没有哭，但是，我很难过很难过，难过的想死。我看到了一个孩子，我觉得，他是我们的孩子，你说：不是！你说：孩子不是你的。我想和你解释什么！可是，你就是不相信我。。。。。。
亲爱的，没有你的日子里，所有的幸福，披上了伪装的外衣。所有的微笑，带上了落寞的痕迹。我真的好爱你，好爱好爱的那种，我想，为什么，我过去从来没有对你说过我爱你呢？！我甚至连我喜欢你都那么吝啬。可是，我亲爱的唯一，以后，你会想我吗？你还会时时刻刻念叨我吗？你会再像疼我一样疼另一个女孩子吗？你会不会让她躺在我曾经躺下的位置？你会不会看到我的衣服而难过？你会不会又开始抽烟？你会不会晚上因为我不在身边而像我现在想你那样想我呢？
我知道，也许你永远都不会看到我写给你的博客。这个打算在2010年3月28号送给你的生日礼物，何时起？装载了我的失落和没有你的痛苦？！
你知道吗？10年的2月14刚好是过年，好想和你一起度过。只是，这样的机会，不会再有了。
你知道吗？我最近过的很萧瑟，因为，没有你了，不开心了。
小宁，你会不会想我？
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