我是真的不会表达我的爱
时间过得真快，一年又从我手心中蹦出去了，过去的一年我得到了什么，我想除了工作上得到认同外，别的我什么也没有得到。
在二十二岁之后，我过上了以前从未想到过的生活，我为自己塑造了一个积极上进、孜孜不倦、踏实沉稳的形象——这形象令我自己都感到很惊讶，而从前的那个我呢？已经永远地被寄存在那早已远去的年代，远得好像一切都没有发生过。变成一个冷静的近乎于冷漠的人，总是将自己置身事外的观察着并不属于着自己的一切。或许能让黑色眼萌停箸的只有某个人，某件事……
二十二岁之前，我们二个人加起来正好48岁，应该算是被称为“青春花季”的年龄——多么好的年纪啊，无忧无虑、胆大妄为、精力充沛，我们尽情地挥霍着自己的青春，未来离我们太遥远，远得让我们根本无法关心它。
二十二岁到二十三岁之间，我们的命运却发生了永久性的改变，爱让我们懂得原来我们是那么的经不起时间的折磨。你坚守下来了，可是我却做了逃兵！
我明白。生命里，我记得有太多的告别。我急切地要抓住些什么，好让自己不至于被这胆怯的空气氧化。于是，我猛地抓住身边这个人。对方顺势一把把我收进怀里，不让我喘气。我不敢挣扎，因为时间被我打翻了，我来不及有时间去思考。我怕，我怕任何的反作用力都会让我们顿失彼此！可是我还是挣开了可以为我挡风雨的怀抱，选择逃避。 我总是认为我是成功人士，一切皆在我掌握中。我总是可以得到，名或利，物质或荣誉。此刻，我明白我失败得彻底。有个活生生的人，从我手里滑落。是我的手掌如此脆弱无力，竟握不住一个爱我至深的人！
以前我努力地让领导们认同他们付给我的薪水是有回报的，也努力地对谁都一视同仁却又提防戒备，我会微笑着面对每一个人，却把他们都划在朋友的界限之外。因为年轻我有本钱，所以我在那一行中努力的展示自己的能力，也在得到成就感的同时真心对待我的师傅兼我的上司。我很感谢*，是*接受了我，是*让我一个没有任何经验的初生者在社会中站住。听从同事的建议，我开始学习着做会计一类的。这样对我以后自己能够做工程是有好处的，这样一来我可以不单单只是做设计更能深一点掌握材料方面的价格。不但得应付工作，还得应付同事，做咱这一行的，不多认识点人是不行的，没准哪天咱混不下去了，也能四处讨口饭吃啊。好在，我在哪都能混得下去，至少在别人眼中我是无害我。可是事实上是这个样子？我真的是无害的？不过，我承认，我世俗！但现在哪个人不世俗，除非死人！是的，我认识很多人，可我，还是孤单。 人与人之间没有了距离，那也就是距离产生的时候了。人类的本性太隐瞒了。很多时候，一个人需要隐藏，不需要太过的暴露，或许也是一件好事吧。
想去旅行，去很远的地方，那些城市那些街，我都想去一一再走过，心里太空了，脑袋却又太拥挤,我沿着以往你和我四处游玩的脚步，一个人重复着那些只能在记忆里才能触及的画面，有的路已不再，有的街已变模样，甚至没了一点我们曾来过的记忆，原来一切都会变，不止你我而以……四处游走，把有我们回忆的地方都重温，我对自己说这是要走出来的第一步。等待也是一种让人死心的方式，缓过神，才明白，知道不管在等多久，我们依然不会在一起，在回到从前。太多时候凭着感觉走路，会离目标越来越远，依然要自己耐心找路返回。友情什么时候变质，我们无从得知。爱情什么时候来临，我们无从得知。爱情什么时候离去，我们无从得知。亲情什么时候来到，我们感觉得到！他是这个世界上唯一了解我，唯一听得懂我说话的人，也是让他在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让他改观的对女姓的态度。因为我，用他的话来说我就是女生中的败类！同样我，在我心中他也是这么一个人，因为我们是同一种人！离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人。
人与人之间故意的疏远，太过于伤人。 不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去这个朋友而感到难受了，因为我得到了一个亲人，这不是比朋友更加的好吗，因为至少我们会永远在一起直到永远不是吗！不得不承认那时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，朋友之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱 ，现在想来还真是可笑了，因为我们彼此经历了太多。还记得情人节时，我问他想要什么，他说想要我的时间。那时我并不明白什么意思，现在我才明白他是多么了解我，比我自己更了解我自己。也许就是因为太了解彼此，才会安然的相处到现在！
长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况是我这么一个以自我为中心的人！
偶尔放纵一下，也不是坏事。至少，在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好……全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，身上。从来没有把皮肤过敏当成什么大事，直到此时我才恨时间不能倒回，花了很多银子，也不见好只看到越来越糟糕，跑了太多的城市太多的医院都不见好！很怕好不了，为了这个可恨的皮肤我已很久没能好好地睡上一觉了。
在外漂泊了很久也应该回家看看，看看长眠的妈妈，和她静静的说说我的生活，工作。哪怕她没法再回答我任何话，可是我能感到妈妈的气息，能感到安心！
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