我是个虚伪的、不要脸的人，我来这里是为了自我救赎，请不要理我也请原谅和包容我

我是个虚伪的、不要脸的人，我来这里是为了自我救赎，请不要理我也请原谅和包容我 初恋女友，在无数次想要的时候我告诉她“你会毁了我”，因为我知道继续下去彼此的人生都会很失败。纠结的那几年，我们什么也没干只有青春期的迷乱和压抑。她当时甚至想我去变性，帮我存钱和赚钱，我知道她有多么想在一起。在我们意乱情迷亲热疯狂以后她也意识到问题的严重性，我们彼此找不到人生的出口、看不到希望。是我先找男友、看着她独自在城市的街头流浪、我知道她亦很痛苦。当然她也伤害过我，她是个自私的女孩子，然后是双双走进异性恋，她结婚生子。 前任女友，共同生活了八年，那是一个有着陶渊明境界的女孩子，受过良好的教育，是我的狂乱硬把人家从直女变成拉拉。屡次要分开都是因为她的眼泪、坚定的跟随而失败，当然我也有问题、我心软了，虽然我对她不是爱情只当她妹妹，在长期的相处中尺度也是朋友、姐妹并规定了各自寻找回归社会常态的生活。我相信她的人品，一度想过弥补希望她能活的容易点，另外我是有私心的，我希望有个对我忠诚的人跟随。但我错了，在我最软弱、不自信的时候她无法给予我必要的支撑，这样的伴侣和伙伴绝不是我要的，而且我也很累，她这样只会拖着我往下沉。即使我想找个女孩子共渡余生，她也不是我要的那个人。彻底分开的过程中我屡次遇到她的抵御，甚至要和我闹到法院打官司，我软硬兼施才和平解决。本以为事情结束、大家做朋友，毕竟姐妹一场。没想到昨晚她又因一点小事来闹我，搞到我刚吃完晚饭拎着包逃出自己家，把自己的房子让给她住自己住办公室。因为我不想给她任何希望，我的确是要开始新的生活。很难堪、很难堪地夜晚，类似大家看到的夫妻在公众场合打架、恶语相向。太丢人了，我不知道自己的人生怎么会如此可悲！！我的个人问题已经上升为整个家庭最重要的头等大事，每位至亲、每次聚会都要讨论并给我出主意、建议。每位挚友都会说我，自己的事比事业更重要、应该是第一优先顺位。我不是接受不了男性，我真的是要重新开始，我不想自己的人生失败，非主流。我的时间不多了，甚至这是最后的机会。我本来可以是家人的骄傲，我想要带给他们更多爱和欢乐。我是对女生有欲望，但我可以控制、压抑自己，虽然我一直宣扬人性不应被压抑，但很庆幸我是能接受男性的、可以转移。前任气愤绝望的时候说要搞黄我的婚姻，她说过很多类似的话，反正就是要毁了我的人生。我强硬她才会退让，也许她只是籍此来表达或是想挽留我吧。我不想搞成这样，想和她做朋友，但很多事不得不防，我接下来会更换所有的门锁，绝不会主动联络她。 我不要脸，在这里征婚、发泄自己内心真实的想法和需求，其实任何人接受我都会是伤害。我不要脸，来这里伤害那些无辜的姐妹，嘴上说自己可以承担其实我知道自己有多么爱惜自己的羽毛。因为我虽然经济独立，但我真的无法离开主流社会生存下去，我想要一切的名利甚至爱情。这个年龄在异性恋的市场我选择性并不大、或者说并没有优势，但我一定会走进婚姻，现在已经在考虑充分发挥自己的优势条件去选择、把握自己的人生机会，不然自己真的就是个笨蛋、愚蠢至极。我最后即使选个有肿瘤基因的人也会走进婚姻。 有时想想是挺可悲的，但生活很现实，我的选择是趋利避害、是服务于自己的人生目标的。能活的容易些我为什么要选择艰难？我是个女生、爱美的女生、美丽的女生，且我独立、能干，我可以是很多男士欣赏的对象，我为什么要选择忘记性别？我可以去享受男士的宠爱和担当，我为什么要成为女孩子们的依靠？我好累好累，我不想这样，虽然我对女生会有占有、征服欲。我就是那么不要脸的一个人，提醒这个平台上的女孩子们，千万不要理我。我来这里就是想要自我救赎、发疯，因为网络上的我和现实中的选择完全不同。我不想伤害谁，真的不想，但谢谢你们的包容、包容我这个虚伪、不要脸的人。 转载需加入：抖阴