好事多磨,转瞬成空,让我们知此而满心欢喜吧
好事多磨,转瞬成空,让我们知此而满心欢喜吧
从小,我自觉是个正常的女孩,除了几回对某些女生有过过分朦胧好感外,都没发生什么真正意义上的les恋。
上了大学后,我在班里遇到一个H,长得不算国色天香,但也风流妩媚,总有那么一种说不去清道不明的气质,深深地打动我。
她不断地暗示我、“引诱”我,让我觉得我真的很有可能是les,而且还是偏T的,因为我总有保护柔弱的情怀。某个六月的晚上,星空下,她竟然那样凝视我,让我忘怀了一切,时间刹那间化为永恒,我们无知地相偎相依……
最后,她还是离我而去了,她和她的男友幸福甜蜜的场景,让我异常心痛。我不甘心,我觉得倍受冷落和欺侮,我觉得一定要找些什么来弥补心中那大段大段的悲凉空白。于是我想起来了他——
他是一个纯T,算是我的助教吧,比我大5岁,是我见过气质最纯的T。他长得非常完美,学问也很好,真的非常吸引我。于是,在深秋,我踏上了追逐他的不归路。
追求他,用尽心思、费尽脑力,一个多月中变出各种各样的约会、惊喜、聊天、诗文……他必然也应受到触动,但优秀如他竟然在感情上不自信,并不相信我是在追求他,害得我夜夜失眠,进退维谷;倒悬天地间,不知所措。
最后,因缘巧合,还是抓住机会自曝表白了,我们都非常兴奋。他告诉我他非常意外。我相信他,他人很好,不会骗我。此时他正在准备面试,碰到这种插曲估计一时冲昏了头,竟然告诉我“不要太悲观”——这仿佛让我看到了希望……
表白后的一连几天,我们间都没啥接触,他也冷冷的,让我的心也冷冷的。既而彻底绝望,准备面对这个现实。突然,在一个周三的晚上,他发来了信息索要我的星盘,说要看看我俩的合盘。最后,他得出结论是“现在无妨开始吧”!我顿时惊呆了。在惊呆和接下去的无理智狂喜之间,我有一小段理智而清醒的空白——那就是怀疑他是否是真心的,怀疑他是否搞错了,怀疑他是否是一时冲昏了头。然而感情的洪波立马淹没了理智,我热热烈烈地拥抱这段新感情,都没来得及把对他的拷问怀疑说出口。
然而,我们那晚在一起还是古怪的尴尬的,感觉总少点什么激情。除了我不断重复强调自己的开心外,他不见得有多开心,我也不见得有多真诚。我们甚至没拥抱就告别了。
之后几天,状况愈来愈遭。他在外面工作忙得昏天黑地,我在学校想他想得肝肠寸断。但是我为了不打扰他工作,为了展现我“贤妻良母”的一面,竟让隐忍剧痛不主动联系他,表现得一点都没有热恋的感觉。他一定是感觉到了这种异样,一定是无法忍受这种异样,于是在五天后,突然又提出反悔的话来……
刹那间,我的世界崩溃了。
虽然,我是笑着离开他的,还安慰他这真的没什么,谈恋爱要天时地利与人和,更要两情相悦如何如何,我知道我的心已经碎成了千万片……
周一彻底崩溃。
周二哭了一天。
周三写了遗书。
然后去学校最高的教学楼,发现五楼以上不是有人就是窗封了。去买安眠药,发现最多只能买七天的剂量。去上自杀网站,发现上半年就被封了。去学习如何用安眠药自杀,发现现在的安眠药自杀成功率太低了……
最后,基于我还有一丁点修行基础,终于在必死的绝望中看到了一些规劝自杀人的好帖——比如佛教的描述自杀后受业报的帖,让我顿时惊醒,放弃了自杀。
(根据那个贴,自杀,是我们在人世间犯的重罪之一。自杀者,如果阳寿未尽,比如还有60年阳寿,则在60年内,天天都要重复自杀的行为,天天都要重复忍受那种痛苦……60年后,再随各自的业力牵引去六道受果报,还有可能是去地狱或者恶鬼道等……)
极端行为艺术过后,我的感性部分死亡,理性部分终于复活。我仔细地反省了自己这一个多月来的“悲剧”,觉得真是“好事多磨,转瞬成空”。我全心全意地爱他,追求他,相信他,仿佛在暴风雨夜的海上漂泊归来,终于找到了永恒温暖的家,然而,一切原是梦幻,或者说,一切本来是假,我执以为真罢了。
而且,我回顾了自己短短人生中诸多折腾闹腾,也领悟了原来所有所谓的伤害、悲痛和爱的幸福、快乐一样短暂即逝。我们活在悲伤中,是因为我们执着于伤痛——伤痛时刻已死,而愚昧贪执的心又让伤痛时刻重生。如果想要得到真正的幸福与快乐,就是不执着于伤痛,也不执着于幸福和快乐。抛弃一切执着,远离非此即彼的两极,让心灵重归于平静平和。
人既生且死,万事万物何尝不是?每一天都是我们的祭日,因而每一天都是我们的新生。真正的光明让我们在太阳下黑夜里都看到本来实相,真正的自由是心灵在一切时一切处都不受束缚羁绊。
所以,好事多磨,转瞬成空——让我们知此而满心欢喜吧!
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